06 juin 2009

Vous prendrez bien une petite infusion de café?

Finalement, j'aurais pu faire parti des script pour Caméra café moi je dis!!!!

Aller... tournée générale de café (bon, ok, on était 2) Bref... comme vous le savez, je suis tellement serviable que je me propose pour faire le kawa de l'instant... je me dirige dans la salle vers la cafetière, j'avance pour insérer la dosette dans la machine quand je vois qu'une fois de plus, le niveau d'eau est en dessous de la ligne mini... bon ben, comme d'hab' hein, je vais remplir... question d'habitude, ça devient même machinal...

sauf que... forcément..., c'était pas la bouteille d'eau que j'avais dans la main... du coup... le machinal... ben... c'est forcément une bonne chose hein...

Une infusion de café froid ça dit à quelqu'un??

QUI A DIT BOULET

21 mai 2009

La minute Tiboulienne... ou l'art de faire des compliments...

L'autre soir, au cours d'une petite soirée entre amis, arrive le moment fatidique de la discussion hautement philosophique que nous pourrions aussi appeler : "la minute Tiboulet"

Le sujet du soir fut donc : "la différence entre la beauté et le charme".

Forcément, la discussion est parti du fait que pour noël, j'ai demandé une machine à café Nespresso mais seulement (et seulement) si Georges me la livrait en personne bien sûr!

Les hommes avouant quand même que Georges est vraiment un homme séduisant, j'enchéris en disant à mon adorable "Dora" (auprès de qui je m'excuse publiquement une fois de plus :p)

"Toi tu vois, je suis sûre que tu seras comme Georges quand tu seras vieux (voyez, ça partait bien déjà!!). Avec énormément de charme! Ben ouai, c'est vrai quand même! George, il est pas beau, il a énormément de charme! Comme toi quoi!"

(ouai, cherchez pas, je sais pourquoi je suis célibataire :p)

Bien évidemment, s'en est suivi un GRAND BLANC... et moi, rouge de honte après avoir compris...

"Non mais j'veux pas dire que t'es moche hein!!! c'est pas ça du tout!!! c'est que la prédominante chez toi c'est le charme et c'est ce qui compte le plus! "(comment dire : je m'enfonce??)!

"Oh et pis merde! t'as bien compris ce que je voulais dire hein"

"Bon, qui veut boire quelque chose??" (siffle)

27 décembre 2008

Tiboulet v/s Senseo! (the end)

Alors donc voici le moment de la grande révélation...

Parfois, je me dis (comme certains d'entre vous) que je dois le faire exprès... parce que bon, ok, renverser son café sur le clavier du pc devant une cliente... se retrouver couverte de café sur son pantalon tout propre ET son pull tout propre sans avoir la possibilité de rentrer se changer avant le grand repas chic du boulot le soir même...(et quand je dis recouverte c'est genre : tiens, sympa ton pantalon zebre! et ton pull vache whouahhh) je veux dire, ça peut arriver à n'importe qui hein!!! (hein?? dites pitié!! hein!!)
Louper la poubelle, alors qu'elle est à 10 cm à vol d'oiseau de tes doigts et ce 4 fois de suite... (pourquoi je faisais du volley et pas du basket moi déjà hein!!), ça aussi ça peut arriver à n'importe qui (hein??)

Mais oublier UNE étape (de la plus haute importance dirais-je même, oserais-je même dire) de la confection d'un café avec la "cent's et oh"... faut quand même en vouloir...

L'autre jour donc, j'avais une folle envie de me boire un bon café afin de me requinquer de ma superbe trachéite/conjonctivite infectieuse/extinction de voix que ça fait rire les oiseaux les clients et les collègues tellement c'était ridicule... (ouai, ouai, je vous explique même pas tout ce que j'ai pu entendre en 4 jours)

Je me suis donc postée devant la "cent's et oh" et j'ai commencé à suivre scrupuleusement le mode opératoire de celle-ci...

J'ai appuyé sur ON, ouvert le capot pour y poser la dosette neuve, j'ai vérifié que le niveau d'eau était ok, j'ai posé mon gobelet (après m'être rendu compte que j'avais oublié de le mettre juste avant d'appuyer sur une tasse : ouffff catastrophe avortée)... et là... j'ai vu le plus joli spectacle aquatique qu'il me fut jamais donné de voir...

J'ai découvert une fonction très intéressante de la "cent's et oh"!

Non parce que bon il faut quand même savoir que la "cent's et oh" peut être un instrument de torture! sissi! parfaitement!

BEN OUAI : PARCE QUE QUAND T'ES UN TIBOULET ET QUE T'OUBLIES L'ÉTAPE N°4 (ouai, t'es pas une faignasse tu vas chercher sur l'article d'hier ok??) BEN TU FINIS PAR ADMIRER LE MODE FONTAINE DE LA "cent's et oh" JUSQU'A CE QUE TU TE RENDES COMPTES QUE ÇA BRÛLE L'EAU BOUILLANTE!!!!!!

ps : petit bonus du jour :

petit conseil de Tiboulet... avant de vous exciter comme une malade contre la machine qui fait un café couleur jus de chaussette... vérifiez que vous ayez bien mis une dosette dedans... mais bon, ceci est une autre histoire hein...

23 décembre 2008

Tiboulet v/s Senseo!

Alors étant donné que je n'ai toujours pas reçu le devis définitif de la machine à café de la pub dans laquelle on me promet que Georges viendra me la livrer en personne... je me contente d'utiliser la "cent's et oh" que l'on met à disposition au boulot...
C'est simple d'utilisation une "cent's et oh"! sissi! pour des personnes parfaitement pourvues d'un cerveau, je vous promets que c'est simple! (pour des personnes polies et bien élevées aussi mais ça c'est une autre histoire...)
Bref, je m'en vais donc vous narrer le fonctionnement ainsi que les étapes nécessaires à la prise de café avec cette machine.

1. appuyer sur le bouton ON
2. ouvrir le couvercle
3. mettre une dosette
4. fermer le couvercle
5. vérifier qu'il y ait assez d'eau (simple de compréhension : des traits l'indique)
6. poser le gobelet à l'endroit défini
7. appuyer sur le bouton une tasse
8. quand tout est fini (mais c'est seulement pour les personnes polies ça bref) enlever la dosette utilisée et la mettre à la poubelle puis éteindre la machine

Jusque là, vous vous dites, ben ouai, normal et super simple!

Alors moi, je vous réponds QUE NENNI!!!!!!!!

Maintenant, vous remettez le contexte dans la situation suivante :
Tiboulet veut se faire un café!

Alors bon, je vous laisse imaginer bien entendu... et je vous donne la réponse (et cette fois je la programme à demain comme ça, z'êtes sûrs de l'avoir :p)...

Devinez quelle étape Le Tiboulet de Base a pu oublier...

28 novembre 2008

Quand une envie irrésistible vous prend...

Cette nuit, je dormais paisiblement, tout en rêvant à une chose franchement agréable... quand soudainement, je fut réveillée par une irrésistible envie... Je me suis donc mise à tâtonner les draps à la recherche de cet objet indispensable, sans lequel, à l'heure actuelle... je ne saurais assouvir mon envie...

Quand tout à coup, mes doigts rencontrèrent cet objet si doux, et que je le fis glisser contre ma peau, une grande chaleur m'envahit!

J'étais enfin parée pour assouvir mon envie!

Je me suis donc levée emmitouflée dans ma robe de chambre douillette pour me diriger vers les toilettes.

(Ah bah alors là, j'exige les noms de ceux qui sont en train de se dire : pfff la boulet, elle m'a bien eu! NON MAIS VOUS PENSEZ FRANCHEMENT QUE J'AI QUE ÇA A FOUTRE DE VOUS RACONTER MES ÉBATS INEXISTANTS!!!!!!!!!!)

Bref, je rentre enfin dans les toilettes et me pause, toujours les yeux fermés, sur le trône, pour faire ma petite affaire.
Celle-ci effectuée, je vais pour m'essuyer quand là... C'EST LE DRAME!

Au lieu du schéma classique habituelle logique et normal du rituel : papier toilette, essuyer, jeter...
J'ai eu droit au schéma suivant : papier toilette, essuyer, jeter, retirer la ceinture de la robe de chambre du trou, essorer, mettre à tremper, laver...

Bon, ben je pense que cette fois, on aura fait le tour de TOUS les objets inanimés qui ont une ceinture contre moi...

QUI A DIT BOULET!!!!!!!!!!!!

21 novembre 2008

Just for celles qui l'ont demandé...

Vala! J'avais prévenu! Les photos l'ont disparutes je ne sais où dans les fins fonds des ténèbres de la corbeille fenêtre... Donc la seule pauvre rescapée, c'est celle-ci, tirée de mon portable, et ça rend pas du tout... pasque là, c'est un bébé putois par rapport à vieux mammouth que j'avais...

19 novembre 2008

Conseil de Tiboulet....

Quand tu veux vider ton congèle de tout ce que tu y as entassé depuis de longs mois mais que tu n'as pas eu le temps de manger... que tu jettes le tout dans la poubelle... n'attends pas le lendemain matin pour aller mettre le sac dans les poubelles communes...
SURTOUT QUAND T'AS LE CHAUFFAGE AU SOL



Plus rapide que le micro-onde en mode décongélation : CHAUFFAGE AU SOL
(Le décongèlant des gagnants...)

14 octobre 2008

J'les enfile comme des perles...

(titre clin d'oeil aux dindes)

Donc ce matin... j'arrive pépère au boulot... congelée... j'ouvre le portail... je rentre la voiture... le collègue suit... bonjour, bonjour, il gèle, ouai, plein le "bip" blablabla...
J'ouvre la porte... et je rentre allègrement dans le bureau... je me retourne... pas de collègue... ah, tiens l'a pas suivi??

Et là j'entends...

"Heu... et si tu enlevais l'alarme? 'Fin c't'une idée comme ça hein"...

Ok... j'me retourne pour me diriger vers le boîtier... heuuu l'est où déjà le boîtier??? ah ouai... juste 10 cm plus loin.... okkkkkkkkokkkkkkkk

Putain, c'est quoi le code????? ah ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (ouf, juste à temps... on a évité de se faire percer les tympans...)

Sauf que je me re-retourne pour aller dans le bureau... me suis mangé la porte... et après... ben heu, me suis pris les pieds dans le carton au milieu du chemin...

ps : pour finir, j'ai voulu me faire un capucc' donc j'ai mis la bouilloire en route... sauf que ben... 10 min après, l'eau n'était toujours pas chaude... normal... hier, ils ont débranché la bouilloire pour mettre un radiateur... arf JDM... :p


ps : au prochain épisode : je vous mettrais une magnifique photo permettant de jouer à DEVINEZ QU'A ENCORE FAIT TIBOULET...

25 septembre 2008

Apprendre à boire...

Alors parfois, il faut savoir que dans un excès de bon sens, il peut résulter une connerie de nos actes...
Effectivement, pour mieux vous expliciter ma théorie, je vais vous mettre en condition imaginative de situation...

Prenez un Tiboulet de base... mettez le à son bureau, devant son écran, en train de travailler sur un document urgent à fournir impérativement rapidement à son supérieur hiérarchique...
Mettez un gobelet de café tout juste sorti de la cafetière au côté droit de ce Tiboulet.
Maintenant, imaginez le Tiboulet se saisissant du dit gobelet pour se délecter du merveilleux nectar qu'il contient (té que j'cause bien quand j'veux)...

Donc là : deux cas de figures :
Cas 1 - le gobelet bascule faute de "je découvre mes doigts" et le café se répand partout sur le bureau ainsi que sur les documents alentours... (cas typiquement habituel chez le Tiboulet pour rappel)
Cas 2 - le gobelet est saisi tout à fait normalement et est donc ainsi porté aux lèvres du Tiboulet (cas extrêmement rare chez le Tiboulet et là vous vous demandez où est l'arnaque...)

Bref, dans notre situation du jour, nous allons envisager (oui je sais, ça vous fait rire) le cas 2!
Le Tiboulet saisit donc le gobelet et le porte à ses lèvres...

C'est là qu'interviennent les deux possibilités suivantes...
Cas 1 - le Tiboulet renverse goulûment le café dans sa gorge, se brûle la langue et le palais et fini par répandre le reste du gobelet sur le bureau, le clavier, les documents etc... (cas typiquement habituel pour rappel...)
Cas 2 - le SEUL ET UNIQUE neurone du Tiboulet qui (je le rappelle) est en cours de fonctionnement (oui oui, puisque le Tiboulet travaille à l'heure où nous parlons dans notre contexte là hein) se met à faire un WARNING WARNING WARNING géant (en lettre rouge de taille 15 caractères gras mais non c'est pas écrit PÉTASSE comme le laisseraient supposer les dindes c'est bien WARNING que c'est écrit). Effectivement, le neurone essaie de faire comprendre au Tiboulet que le café est BOUILLANT, donc, qu'il ne faut pas le boire avant d'avoir soufflé dessus!!!! (cas unique chez le Tiboulet!! pour rappel)

Et bien, vous pouvez imaginer le Tiboulet en action : soufflant donc dans son gobelet pour tenter de "refroidir" le liquide marron contenu dans ce récipient...
Sauf que... la prochaine fois... SI LE MONO NEURONE POUVAIT SPÉCIFIER QU'IL NE FALLAIT SURTOUT PAS DÉJÀ AVOIR LE GOBELET ENTRE LES LÈVRES ET DONC LES LÈVRES TREMPANT DANS LE CAFÉ, ça serait extrêmement gentil de sa part...

ps : oui parfaitement, l'avantage, c'est que le jour où j'en ai marre de faire mon métier, et bien je pourrais me reconvertir en décoratrice d'intérieur (extérieur), ou styliste... mais si puisque j'vous dis que la mode dalmatien est revenue au goût du jour...

17 septembre 2008

Cherche doigts à vendre!

Vendredi, il pleut... je dois aller chercher le courrier à notre ancienne adresse...

Enfin, vider la boîte aux lettres et récupérer les pubs... plus une enveloppe importante, comme chaque mois...

J'arrive devant le portail... ah, mince... pas de clef...
Bon, tant pis... j'escalade le muret, je me penche en avant, et j'ouvre la boîte aux lettres pour retirer ce qu'elle contient...
Ah tiens, y'en a beaucoup des pubs!!!! Ah mais tiens!! trois lettres!!!
Bon, j'empoigne le tout... je sors délicatement la main "remplie", et là... PLOC...

Okkkkkkkkkk, bon, no stress... qu'est-ce qui est tombé...
UNE ENVELOPPE!!
Bon, no stress : est-ce l'enveloppe importante? NON (oufffffff)
Alors qu'est-ce donc que cette enveloppe??

Hum... évidemment, celle-ci est tombée du MAUVAIS COTE... donc aucune indication visible... et heu...

DOIS-JE RAPPELER QUAND DANS L'HISTOIRE LA IL PLEUT!!!!!!!!!

Bref... là-bas gît toujours cette enveloppe... qui ne doit plus être que du papier mâché aujourd'hui...

Quelqu'un sait où je peux me procurer des doigts?